– ¿Tu estás con otra, verdad?
– De dónde has sacado eso
– Hay carmín en tu camisa
– Me refiero a la pistola … te importaría bajarla.
Acento muy exótico
-Tu marido tiene un acento muy exótico. ¿De dónde viene?
-Del bar
Marcos
—Marcos, después de 20 años ya no soporto más tus mentiras.
—Jaja… Marcos, dice.
Paren el tren
-¡Paren el tren, va mi mujer y debo salvar mi matrimonio!
-Está parado, sale en 10 min
-La amo, ¿sabe?
-Suba, aún puede.
-Jamás la olvidaré.
Cierras los ojos
-¿Cuanto lleváis casados?
-18 años
-Que bonito, he visto que todavía cierras los ojos al besarla
-Es que de cerca me da miedo
Las notas del niño
– Rafa te he dejado las notas del niño para que las firmes
– Si no tenemos niño
– Qué divorcio ni divorcio!
Talla de sujetador
-Mari, ¿cual era tu talla de sujetador?
-La 95
-Gracias, gasolina 95 por favor, lleno
Pato a la naranja
-¿Te gusta el pato?
-No
-¿Y la naranja?
-No
-Pues entonce no te gustará lo que he hecho
-¿Pato a la naranja?
-No, me he acostado con tu mujer
Desnuda
-Hola Cariño
-¿Qué haces desnuda?
-No estoy desnuda, llevo mi traje de hacer el amor.
-¡Pues a ver si te lo planchas!
No cambies de canal
– No cambies de canal mujer, igual la niña quiere seguir viendo Bob Esponja.
– ¿Qué niña?
– Malditos críos, nunca están cuando se les necesita.